עייפות החומר

עומר ושירה ביחד כבר מעל 20 שנה. הם נפגשו בצבא ומאז הם ביחד. לזוג שלושה ילדים, 2 בנים ובת. שניהם משכילים, עובדים בעבודות מכובדות, כלפי חוץ הם נתפסים כזוג מושלם. שניהם הגיעו ממשפחות שבהן ההורים התגרשו גירושים מכוערים.

ההיסטוריה המשותפת והילדים מחברים ביניהם. אך ברמה הזוגית הם רבים הרבה, צועקים ומקללים אחד את השני מול הילדים ולא מצליחים לצאת מהרוטינה היומיומית של מריבות.

עומר מלין על כך ששירה ביקורתית, אכזרית בהערותיה, נוקשה בחינוך הילדים, לא מוכנה להתפשר.

“היא הרס”ר של הבית. אם משהו לא קורה בהתאם לראות עיניה היא מתפוצצת ומתפרצת ואז יוצאת מפלצת”.

שירה מתארת עייפות. השילוב בין קריירה לבין גידול הילדים מקשה עליה מאוד. עומר נעדר שעות רבות מהבית וכשהוא כבר מגיע היא מגיעה לאפיסת כוחות. 

“איבדתי את עצמי. אני בתפקיד כל הזמן. לדאוג שהילדים לא ירביצו אחד לשני, שיכינו שיעורי בית, שילכו לחוגים, כביסות, אוכל….. הכל עליי. וכשעומר מגיע מהעבודה אין עם מי לדבר. את כל המתח של יום העבודה הוא מוציא עליי”.

בני הזוג פנו לטיפול לפני מספר חודשים. הם כבר איבדו תקווה לגבי שיפור היחסים ביניהם, אך הם כבר התרגלו. האופציה של פרידה לא הייתה קיימת מבחינתם וזאת בכדי למנוע נזק אפשרי בילדיהם. זיכרונות הילדות שלהם מגירושי הוריהם חיזקו את תפיסתם שהם לא יעשו את זה לילדים שלהם.

בשלב הראשון של הטיפול למדתי להכיר את הזוג, את המאפיינים האישיים שלהם ואת ההיסטוריה האישית. בשלב זה, התמקדתי בבירור המוטיבציה לשינוי. כאשר המוטיבציה לשינוי גבוהה, זהו פרמטר חשוב להצלחת הטיפול.

“ספרו לי למה חשוב לכם להצליח?”

שניהם שיתפו בטראומת הילדות סביב גירושי ההורים. הדרישה לבחור הורה מועדף, החוויה הקשה שלהיות באמצע בין הורים שלא יודעים לשמור על הילדים שלהם, תחושת ההתפרקות של המשפחה, הבדידות, המתח והסטיגמה החברתית.

“אנחנו לא נעשה את זה לילדים שלנו”.

“אתם עושים. אתם רבים בפניהם, המתח ביניכם משפיע על האוירה בבית. אתם רק לא מתגרשים”.

משימה ראשונה, הייתה לתעד את כל המריבות במהלך השבוע ולהסתכל על ילדיהם. נקודת מבט שהם לא מתורגלים בה. בדרך כלל בשעת מריבה אנשים מסתכלים על עצמם והם מחפשים את הנשק בכדי להכאיב לצד השני.

זו הייתה משימה מקדמת מאוד. למרות שהם הבינו שנגרם נזק לילדים, באותו שבוע הם נתנו לו מקום והם זיהו את המצוקה הגדולה של הילדים.

“זה נורא ואיום מה שאנחנו עושים להם”.

שלב שני בטיפול הוא להבין מה איך כל אחד מבני הזוג משמר את הבעייה. זוגות בשלים לשינוי יודעים להגיד איך ההתנהגות שלהם משמרת את הבעייה.

“אני יודע שיש לי פתיל קצר. אני ישר יורה.”

“אני יודעת שאני ביקורתית. אני לא יכולה לעצור את זה. זה ממש משתלט עליי”.

במשך כל הטיפול, השתמשתי בטכניקות התנהגותיות של תיעוד הביקורתיות של שירה ואת האגרסיביות של עומר וזאת בכדי לזהות את המצבים שבהם תכונות אלו מופיעות. זיהינו שעומר אגרסיבי כאשר הוא מרגיש ששירה משפילה אותו או מזלזלת בו וששירה ביקורתית כאשר היא נתקלת בפער גדול בין ציפייה (לא מציאותית) לגבי איך דברים צריכים להתנהל, לבין איך שהם מתנהלים בפועל.

כל אחד מבני הזוג יישם ברמה האישית טכניקות של זיהוי תהליכי פרשנות מזיקים, תיקונם ויישום התמודדות מקדמת יותר.

“סור מרע, עשה טוב- קודם כל תפסיקו לפגוע אחד בשני. אחר כך יבוא הטוב.”

אכן כך. הטיפול בשירה ועומר נמשך מספר חודשים. התמקדנו בשינוי דפוסי חשיבה והתמודדות ברמה האישית וברמה הזוגית. בני הזוג למדו להפסיק להשליך את האחריות למצב אחד על השני ויותר להבין את החלק שלהם במצב. באמצעות תרגול אינטנסיבי של מיומנויות תקשורת ויצירת שותפות, פחתו המריבות והקשר ביניהם התחזק.

בסוף הטיפול הם סיפרו לי על שיחה שהייתה להם עם הבן הבכור שלהם בה הוא שאל מה קרה להם. איך זה שהם הפסיקו לריב. 

“הרבה יותר כיף בבית. אני כבר לא מתבייש שחברים יגיעו ותעשו לי פדיחה”.

זוגות רבים, מתמודדים עם קשיים בזוגיות. זוגיות היא ריצה למרחק ארוך ובדרך מתעייפים. פנייה לטיפול מטעינה את המצברים מחדש ומקנה את הכלים להתמודדות יעילה יותר. 

אז אם גם אתם מתמודדים עם קשיים בזוגיות, אני מזמינה אתכם לעשות את הצעד הראשון ולפנות לטיפול.