האוירה בבית לא נעימה

דליה שלום,

בעלי ואני נשואים למעלה מ-30 שנה. אנו הורים לשישה ילדים בוגרים ואנו כבר סבים לשישה נכדים. מעולם לא עבדתי ובעלי פרנס את המשפחה. אני הייתי בבית, גידלתי את הילדים והיום אני עוזרת להם בטיפול בנכדים. בצעירותי רציתי ללמוד גננות, אבל זה לא התאפשר. היום בראייה לאחור אני חושבת שזו טעות גדולה שלא רכשתי מקצוע ועבדתי. כבר הרבה שנים, אני מרגישה שבעלי לא מכבד אותי. הוא מדבר אליי בצעקות, כועס ומבקר אותי בלי סוף. יש לו תלונות על איך שאני נראית, על האוכל שאני מבשלת, הוא לא נותן להחליט על הוצאות הוא כועס שהבגדים שלו נראים לא טוב ועוד ועוד.

האוירה בבית לא נעימה. כשהוא יוצא לבית הכנסת, אני מרגישה כמו אסירה שהסוהר שלה יצא להפסקה. כשהוא חוזר, שוב מתחיל המתח והתלונות הבלתי פוסקות.

הרבה פעמים בשעות של ייאוש חשבתי שהפתרון שלנו הוא גירושין, אבל זו  מחשבה לא מציאותית בעיקר בגלל סיבות כלכליות. מאז שהתחלת לפרסם את הכתבות, אני מנסה לרמוז לבעלי שנפנה לקבל עזרה, אבל הוא חושב שזה שטויות ושבגיל שלנו אי אפשר להשתנות. 

אשמח לקבל ממך תשובה למכתב שלי. אני רוצה להודות לך גם ע שיחות הטלפון בינינו. נתת לי להבין שיש לי חלק במצב הקיים בינינו ושכדי שהמצב בינינו ישתנה, אני צריך להתעקש לקבל יחס יפה ממנו.

רחל שלום,

תודה על הפנייה המרגשת. ברור שאת נמצאת במצוקה שלא מאפשרת לך לראות מוצא למצב. ככל שאנו נמצאים במשך תקופה ארוכה יותר במצב של תסכול אנו מתקשים  לשמור על אופטימיות ולהאמין שיש לנו את הכוחות להיחלץ מהמצב. 

הפנייה שלך יכולה להיות באופן סמלי, הודעה שלך שאת מפסיקה להסכים לחיות בתחושה שהכבוד אלייך אבד. צריך תעוזה, לערוך שינוי בחיים. אולם לכל אחד מאיתנו מגיע, שביתו יהיה מבצרו, המקום שמקבלים ואוהבים אותו ואליו הוא מרגיש שייך.

זה שלא עבדת בעבר, לא יכול לשמש כנגדך היום שכן זו הייתה החלטה זוגית/משפחתית על חלוקת התפקידים ביניכם.

שלב ראשון במציאת פתרון יכול להיעשות באמצעות שיתוף בני משפחה נוספים, אולי אף ילדיך, בתחושותייך וזאת בכדי לגייסם לעזור לך.

חשוב לי לציין כי אין גיל לקבלת עזרה. גם זוגות מעט מבוגרים, פונים לקבלת עזרה מקצועית משום שמרגע שה”קן” המשפחתי מתרוקן, מתפנה זמן רב לחיי זוגיות. זוגות שלא השקיעו ופיתחו מערכת יחסים קרובה, עלולים למצוא את עצמם רבים ולאמלל אחד את השני.

ניתן להפוך תקופה זו לתקופה שבה מבססים מחדש את התשתית של המערכת הזוגית ולהתאים אותה לצרכים ההדדיים של בני הזוג.

בתהליך של ייעוץ זוגי, לומדים לזהות מהם הצרכים האישיים של כל אחד מהצדדים וכיצד ניתן לתת להם מענה בתוך המערכת הזוגית. מערכת זוגית מספקת וטובה, צריכה להיות כזו שהפרטים המרכיבים אותה ירגישו מסופקים.

אני מאחלת לך הצלחה רבה.

דליה גרינבאום

דליה גרינבאום

יועצת זוגית | מדריכת הורים | פסיכותרפיסטית | מטפלת בשיטת CBT | משלבת גישות טיפול גוף-נפש

עוד עליי >

מאמרים נוספים

מחיר הגירושין

זוגות רבים המגיעים לטיפול, נמצאים באחת מתקופות החיים הקשות ביותר בחייהם. רובם חשים כישלון אישי גדול וכאב בשל ההשלכות העתידיות.

קרא עוד »

מחיר הבגידה

ראובן הגיע לטיפול יחד עם אשתו, כי היא הכריחה אותו.  בפגישה המשותפת היחידה שקיימתי איתם, היה ברור שהוא נוכח-נפקד. הראש

קרא עוד »

לחפש עבודה זו עבודה

מפסיקים להשקיע אנרגיה בחיפוש עבודה וממקדים במציאת עבודה- ההבדל הוא למקד במה אנו מחפשים. עלינו לייצר רשימה של מה חשוב

קרא עוד »
מעוררי השראה

מעורר השראה

לעיתים רבות אני מוצאת קשר רב בין העיסוק שלי לבין שאלת האושר. לא שאני מתיימרת לדעת מהו אושר, אך פעמים

קרא עוד »
מתבגרים עצמאות

עצמאות זו השאלה

בתכם בת ה-15, נכנסת הביתה אחרי בית הספר ומשהו מבצבץ על הגבה השמאלית שלה. אתם מתקרבים ומגלים עגיל בגודל לא

קרא עוד »