מחיר הבגידה

ראובן הגיע לטיפול יחד עם אשתו, כי היא הכריחה אותו

בפגישה המשותפת היחידה שקיימתי איתם, היה ברור שהוא נוכח-נפקד. הראש שלו היה במקומות אחרים והיה ברור שהוא לא מעוניין לעשות את המאמץ כדי להציל את הזוגיות ואת המשפחה שלו.

כמה חודשים לאחר שפגשתי את ראובן ואשתו לפגישה יחידה, הוא קבע איתי פגישה אישית. בפגישה איתו הוא נראה אחר לגמרי. סיפר שמזה כמה חודשים הוא בקשר רומנטי עם אישה מדהימה. אישה שמבינה את הצרכים שלו, מרימה אותו לגבהים שהוא לא הכיר והוא לא מבין איך הוא חי את החיים שלו עד כה בלעדיה.

ראובן הגיע כדי לקבל הדרכה איך להתמודד עם שני ילדיו המתבגרים המתנגדים להיות איתו בקשר. זה שבר אותו. הוא לא האמין שהגירושין יגרמו לקרע כזה עם ילדיו. 

במשך כמה חודשים עבדנו על הקשר עם ילדיו ואט אט החלו לצוץ הספיקות לגבי ההחלטה שהוא לקח.

בת הזוג החדשה, הזכירה לו באורח פלא את אשתו. המריבות איתה דמו מאוד למריבות שהכיר שנים רבות עם אשתו. פתאום היא נראתה לו תלותית וחרדה והוא לא יכול לסבול את העובדה שהיא השתנתה כל כך. ככל שהזמן עבר, חסרה לו המסגרת המשפחתית. השבתות המשותפות, ארוחות הערב, המפגשים עם החברים …. ראובן מצא את עצמו מבודד משפחתית וחברתית.

נקודת השפל הגיעה כאשר חברתו הודיעה לו שהיא בהיריון והיא רוצה להתחתן ולהקים משפחה. הוא לא יכול היה לשאת את העובדה שיהיה לו ילד נוסף, מאישה אחרת. הוא היה צריך לקבל החלטה לגבי המשך חייו.

גירושין ופירוק משפחה, הם אובדן. המחיר אינו רק בנזק הרגשי שנגרם לילדים, אלא גם להורים. לוקח זמן להבין את הויתורים על אובדן התא הזוגי והמשפחתי.

במקרה של ראובן, אחרי שנים רבות של זוגיות משהו קרה. אובדן התשוקה וההתרגשות הביאו את ראובן לפנות החוצה כדי למלא את החסך. נוצרה אשליה שאת החסכים בקשר עם אשתו תוכל לספק מישהי שהוא בקושי הכיר. המצוקה בה הוא היה נתון, בלבלה אותו. המשיכה, תורגמה לאהבה ואינטימיות. החידוש תורגם לקשר עמוק המבוסס על אהבה עמוקה. תהליך ההתאהבות היה כ”כ סוחף עד כדי כך שכל מה שהוא בנה במשך שנים, נהרס.

בגידות, תמיד היו וכנראה גם ימשיכו להתקיים. הן מתרחשות בעולם המעודד אותנו לריגושים מיידיים וסיפוקם. כמובן, שיש גם מערכות זוגיות כושלות, שבגידה היא הדרך לייצר שינוי. אך פעמים רבות, מערכות היחסים החדשות הן העתק של מערכת היחסים הקודמת, אותה סיימו.

איך זה קורה? זה מה שאנו יודעים לייצר. אדם, מגיע לזוגיות עם מטען שהוא למד בבית הוריו לגבי האופן בו מקיימים אינטימיות בזוגיות. נקודת ההתייחסות להוריו מייצרת דפוסים אותם הוא מביא לקשר הזוגי.

גם הבחירה הזוגית אינה מקרית. אנו נוטים לבחור את בני הזוג שלנו בהתאם לצרכים הרגשיים שלנו. אם אנו סוחבים איתנו חוסר בטחון וצורך באישורים חיצוניים, אזי הבן זוג שנבחר הוא כזה שאנו חושבים שהוא יעזור לנו לפצות על זה. אם הצורך ממשיך להתקיים והוא מהווה ציר מרכזי באישיות שלנו, אזי שגם בן הזוג השני שאותו נבחר הוא כזה שאנו חושבים שיוכל למלא את הצורך. באורח פלא, אנו נתנהג עם שני בני הזוג השונים בצורה מאוד דומה ואז נפגוש בעיות דומות וקשיים דומים.

אם כן מה עושים?

לא ממהרים לפרק זוגיות שהבסיס שלה טוב. ההחלטות המהירות/פזיזות הן בלתי הפיכות. הן גורמות נזק שמערער את הילדים ואת גורמות נזק להורים. 

אף אחד מאיתנו היה לא היה מסכים להשתתף בניסוי בו מדמים התמודדות עם נטישה ועם אובדן. לפני שממהרים לעשות את הצעד, רצוי להשתמש בכל הכלים בכדי להבין מה חסר בזוגיות הקיימת. חשוב וכדאי לדבר עם זוגות שעשו את המהלך: המרוצים והמאוכזבים ולהבין לקראת מה הולכים ואיזה מחיר הולכים לשלם.

דליה גרינבאום

דליה גרינבאום

יועצת זוגית | מדריכת הורים | פסיכותרפיסטית | מטפלת בשיטת CBT | משלבת גישות טיפול גוף-נפש

עוד עליי >

מאמרים נוספים

מחיר הגירושין

זוגות רבים המגיעים לטיפול, נמצאים באחת מתקופות החיים הקשות ביותר בחייהם. רובם חשים כישלון אישי גדול וכאב בשל ההשלכות העתידיות.

קרא עוד »

לחפש עבודה זו עבודה

מפסיקים להשקיע אנרגיה בחיפוש עבודה וממקדים במציאת עבודה- ההבדל הוא למקד במה אנו מחפשים. עלינו לייצר רשימה של מה חשוב

קרא עוד »
מעוררי השראה

מעורר השראה

לעיתים רבות אני מוצאת קשר רב בין העיסוק שלי לבין שאלת האושר. לא שאני מתיימרת לדעת מהו אושר, אך פעמים

קרא עוד »
מתבגרים עצמאות

עצמאות זו השאלה

בתכם בת ה-15, נכנסת הביתה אחרי בית הספר ומשהו מבצבץ על הגבה השמאלית שלה. אתם מתקרבים ומגלים עגיל בגודל לא

קרא עוד »