לא יכולים לסבול אחד את השני

שלום וטלי, כמעט בני 60. הם הורים לחמישה ילדים וכבר יש להם 3 נכדים. הם גמרו לשלם את המשכנתא, המצב הכלכלי שלהם טוב, הם טסים לחול פעם בשנה, יש להם הרבה זמן פנוי לבלות עם הנכדים ועם חברים אבל, הם ממש סובלים.

טלי החלה לדבר בשנה האחרונה על גירושין. היא כבר ויתרה על שיפור הקשר עם שלום. במשך שנים היא יזמה שיחות, הרימה פרויקטים, ניסתה לשפר, אבל מבחינה לא חל שום שינוי. היא מתארת את שלום כפסיבי, שלא אכפת לו משום דבר, תקוע מול הטלביזיה רואה כדורגל והבילויים היחידים שלהם הם באירועים משפחתיים.

לא כך היא חלמה להזדקן.

שלום, לא מבין מה היא רוצה ממנו. מבחינתו הם: עבדו קשה כל החיים להגיע למצב הזה, יש להם בית יפה, הילדים שלהם פחות או יותר מסודרים, הם יכולים להרשות לעצמם דברים שאחרים לא יכולים. הוא לא מבין מה טלי רוצה ממנו. הבקשה של טלי להתגרש, ברורה לו כהחלטה שגויה והרסנית. הוא לא מוכן לפרק את מה שהם בנו בשנים שהם חיים ביחד, אבל הוא לא מצליח לשכנע אותה לוותר על הגירושין.

….“אני מרגישה שלא הספקתי כלום בחיים שלי. כל החיים עבדתי והייתי סביב הילדים שלי. היום אני משוחררת. אני רוצה להתנסות ולהספיק. שלום הוא כמו משקולת על הרגל שלי. אני לא יכולה לזוז. אני רוצה להתחיל לטייל והוא כל הזמן עם המשחקי כדורגל שלו. אני צריכה לקבוע את הלוז שלי בהתאם למסי ורונאלדו”……

….”היא לא הזמן מחפשת לשנות אותי. אני מוכן להשתנות כי זה למטרה טובה. אני יודע שאם נתגרש הכל ייהרס. כל המשפחה. אנחנו הלב והמרכז של המשפחה שלנו. אני אהיה מאוד בודד. גם טלי תהייה בודדה”…..

המקרה של טלי ושלום הוא מקרה נפוץ. זוגות שגידלו ילדים והקן התרוקן, מרגישים ריקנות אישית שמעוררת לא מעט חיכוכים בזוגיות. זוגות שאין להם מכנה משותף או תחומי עניין משותף מעבר לילדים, עלולים לפגוש תסכול ומתח בקשר ביניהם לאחר צאת הילדים מהבית.

במשפחות רבות, החלל הפיזי שנוצר בבית מיתרגם לחלל רגשי, אותו הם רוצים למלא, ולא תמיד יודעים איך. התסכול האישי, מושלך על בן הזוג במעין ציפייה שהישועה לריקנות תתמלא על ידי בן הזוג.י

אם כן, איך ממשיכים בחיים זוגיים לאחר התבגרותם של הילדים?

זה יכול להיות גן עדן. אך גם גיהינום.

הגן עדן יקרה, כאשר כל אחד מבני הזוג, יפנה ויעסוק בתחביבים שהוא אוהב, בנפרד מבן הזוג שלו. זהו הזמן בו אפשר להגשים את כל חלומות העבר לעסווק בספורט, אומנות, לראות סרטים, לקרוא ספרים, לדוג וכו’ וכו’.

לצד הפעילות האישית, אני מציעה לבני הזוג למצוא תחום אחד משותף שבו עם יעסקו ביחד. זה יכול להיות במחיצת חברים, בני משפחה, טיולים, פרוייקטים חדשים וכד’.

תקשורת טובה בין בני הזוג, היא המפתח ליצירת מטרת משותפות. הכוונה היא שכזוג, הם צריכים להבין את השינוי שהם הולכים לעבור ומה ההשלכות הצפויות להם. זו הזדמנות טובה לברר מהם הצרכים האישיים של כל אחד ולתת להם מקום.

אצל טלי ושלום בלט הקושי במעבר משלב אחד לשלב אחר בחיים. זהו מעגל החיים. אנשים נבהלים מהמעבר הזה משום שהם מתחילים להתעסק בהתבגרות והם מתחילים לעשות חשבון נפש. מי שחי חיים שהסיפוק העיקרי מהם נעשה באמצעות הילדים, ירגיש ריקנות אותה הוא ירצה למלא. לעיתים אף בלי לדעת איך.

טלי, סברה שגירושין משלום יאפשרו לה לפצות על התסכול שצברה במשך שנים, למעשה ניתן למלא את הריקנות שהיא חשה על ידי מתן לגיטימציה לצורך שלה.

בתהליך של יעוץ זוגי, לומדים לפתח תקשורת המבוססת על צורך ולבנות חיים המותאמים לצרכים של שני בני הזוג.