זוגיות – מטען חורג

אבי וליאת, זוג כבני 35 הורים לשלושה ילדים קטנים. מכירים מגיל תיכון, נישאו בגיל 26. אבי בחור פתוח, תקשורתי, אופטימי, יוצר קשרים בקלות עם אנשים. למרות שלא למד בצורה מסודרת. התקדם מאוד במקום עבודתו. הוא החל כאיש מכירות וכיום הוא מנהל רשת  . ליאת, לא מוצאת את עצמה מקצועית מאז היותה צעירה. למרות כישרונותיה הרבים, היא לא מצליחה להשתלב במקום עבודה בו תחוש סיפוק והנאה. התסכול הגדול שנוצר בחייה המקצועיים משפיע על מצב רוחה בבית. היא נראית כבוייה, עצובה, פסימית. מערכות היחסים שהיא מקיימת הן שטחיות. חברים משותפים של בני הזוג מעדיפים את חברתו של אבי ומתרחקים מחברתה של ליאת.

ההבדלים בין ההתקדמות המקצועית של בני הזוג ותחושתם האישית , יצרו במהלך הזמן פערים גדולים. אם בתחילת הדרך, אבי היווה מדרבן עבור ליאת למצוא לעצמה עבודה התואמת את כישוריה כדי שתחוש עם עצמה טוב יותר. הרי שהיום הוא איבד את היכולת לתמוך בה. הוא חש שהיא מהווה עול , הוא רואה כיצד גישתה הפסימית מעכירה את האווירה בבית ויוצרת מתח וחוסר סבלנות בגישתה לילדים.

יחד עם זאת, אבי חש חמלה כלפי אשתו. הוא מכיר ומוקיר את כשרונותיה הרבים, אך אינו מצליח לגרום לה לערוך שינוי בחייה.

המקרה של אבי וליאת הוא דוגמא למטען חורג שבני זוג מביאים לתוך הקשר הזוגי.

בחור פוגש בחורה. יש קליק. סיפור אהבה. מתחתנים. מקימים משפחה ואז החיים. יש טענה שהסיבה שבגללה מתאהבים ואחר כך מתחתנים, הופכת להיות הסיבה העיקרית למריבות מאוחרות יותר בין בני הזוג.

כתבתי כבר שתהליכים שמתרחשים בקשר הזוגי הם לרוב תהליכים איטיים – מזדחלים אשר במהותם קשורים לשינויים אישיים שכל אחד מבני הזוג עובר עם עצמו.

זוגיות לא מתקיימת בתוך ואקום. אנו באים במגע עם גורמים משפיעים רבים בחיים שלנו: עבודה, משפחה חברים, אשר גורמים לנו לשינויים רבים.  פעמים רבות, השינויים החיצוניים הם אלו שיוצרים את הפער בתוך המערכת הזוגית.

אביא דוגמא:

בשלב הראשון של החיבור הזוגי וההתאהבות החלקים האטרקטיביים באישיות של כל אחד עומדים במוקד. המשיכה ההדדית נעשית מהמקום החזק של כל אחד. רק לאחר שנוצר החיבור וקיימת מידה מסויימת של תחושת בטחון, אנשים מאפשרים לעצמם “להתפשט” ולחשוף את הצדדים הפחות יפים שלהם. וזה היופי במערכת זוגית חזקה. יש לה את הפוטנציאל והיכולת להוות מערכת יחסים בפצעי עבר. אני מכירה זוגות רבים שבזכות התמיכה, הפרגון והעידוד מצליחים לסייע לבן זוג החלש יותר, או בן הזוג הנמצא במשבר, לצלוח את המכשולים.

במקרה של אבי וליאת, ברור הוא כי ליאת צריכה למצוא את מקומה ולבסס את עצמה כדי שתוכל לחוש עם עצמה טוב יותר. אספר רק כי בתהליך אישי המטפל בחלקים המכשילים בחיים, בהם אנו חשים חוסר הצלחה, ניתן לייצר מהפכה בחיים הזוגיים והמשפחתיים. זוגיות טובה מתחילה בסיפוק אישי של שני אנשים המרכיבים אותה.