זוגיות – לפגוש את האחר בתוכי

“לא טוב היות האדם לבדו”- מדוע בעצם? מהו הכוח המניע אותנו כיצורי אנוש למצוא זוגיות? ומדוע בעצם כל כך קשה לתחזק זוגיות מספקת?

זוגיות, מעבר להיותה צורך חברתי, מספקת צרכים אישיים ורגשיים רבים. דרך הקשר עם אנשים אחרים,  אנו לומדים להתפתח, לפתח נזקקות וקשר רגשי, מפתחים אינטימית ומייצרים את דור ההמשך.

מהם המרכיבים המרכזיים המשפיעים על בחירה זוגית?

לכל אחד מאיתנו קיים סיפור אישי, שהוא תולדה של ההיסטוריה שלנו. הסיפור האישי שלנו מלמד על צרכים רגשיים מרכזיים עימם אנו מתנהלים במטרה לספקם. לדוגמא, צורך בחום ואהבה, שייכות, קבלה: אנשים המתאפיינים עם בולטותם של צרכים אלו, ינסו לספקם במערכות היחסים, ובעיקר במערכות היחסים הזוגיות.

כל תינוק וילד גדל בתוך מערכת משפחתית, המספקת חלק מצרכיו הרגשיים, וחלק אחר מהצרכים נותרים בלתי מסופקים. בחירת בן הזוג שלנו במידה מרובה מבטאת את מאזן הצרכים המסופקים והלא מסופקים.

כאשר אישה מגלה את הצורך והמשיכה לבנות זוגיות עם אדם מסויים, האופן בו הוא “נבחר”, הוא תולדה של הצרכים הרגשיים המוקדמים שלה. זאת אומרת, הבחירה שלנו את בן הזוג נועדה לענות על  צרכים רגשיים לא מסופקים. למעשה אנו מחפשים  זוגיות בעיניים של “הילד שבתוכנו” המשתוקק לקבל מענה לצרכיו.

לכל אחד, יש את הדימוי של מיהו הבן זוג ה”אידיאלי” שיכול לספק צרכים אלו. פעמים רבות, הדימוי הזה של מיהו בן הזוג המתאים לנו, הוא הפוך ממה שאנו באמת צריכים/זקוקים אליו.

מחקרים שונים מלמדים כי באופן פרדוקסלי אנשים נוטים לבחור בני זוג באופן כזה שהם מחפשים בני זוג הדומים להוריהם. לעיתים קרובות קיימת משאלה לא מודעת שעל ידי בחירה של בן זוג דומה להורים שלנו, תמשיך להימצא דמות משמעותית בחיים שלנו שתמשיך ותטפל בנו כפי שהורינו טיפלו בנו, או היו אמורים לטפל בנו.  

יש שיגידו שבשל חוויות עבר שליליות עם הוריהם, הם מחפשים בני זוג שונים מהוריהם לחלוטין: “לעולם לא אנשא לקמצן כמו אבי” או “לעולם לא אנשא לאישה קרה כמו אימי”. 

למרות הכוונות המוצהרות , רוב האנשים נמשכים לבני זוג שקיימות אצלם גם התכונות החיוביות וגם התכונות השליליות של הוריהם. 

בספרות המקצועית, המבוססת על מחקרים שנערכו בנושא של זוגיות,  מתוארת השפעה גדולה יותר לתכונות השליליות של הורינו המשפיעות על בחירת בן הזוג שלנו.

תרגיל:

ערכו רשימה של תכונות אישיות של בני הזוג שלכם והשוו אותן לתכונות האישיות של הוריכם. קיים דימיון?

בתהליך של יעוץ זוגי , המוקד לעבודה הוא פיתוח של זוגיות ממקום של מודעות. העבר הוא חומר גלם אשר מלמד אותנו לזהות דפוסי התנהגות חוזרים, אשר לרוב גורמים לנו לחוש “שבויים” של נסיבות החיים שלנו. ההתבוננות על העבר והניתוח שלו מאפשרים לנו להיות מחוברים יותר לצרכים ההדדיים של בני הזוג ולאופן שבו אפשר לספק אותם, ממקום מציאותי ועכשווי ופחות ממקום ילדותי לא בוגר.