בשלות בזוגיות

נטלי ואבי ( שם בדוי) פנו אליי לטיפול בעקבות עזיבתו של אבי את הבית. בני הזוג, כבני 25, נשואים כשלוש שנים , הורים לשני פעוטות.

בפגישה הראשונה סיפרו כי נישאו לאחר היכרות של כמה חודשים. בשנה הראשונה לנישואיהם, הפכו להורים בפעם הראשונה וכמה חודשים לאחר מכן נטלי הרתה בשנית.

המעבר מזוג להורים גרם למשברים גדולים ביניהם. אבי נאלץ להפסיק את לימודי ההנדסה שהחל, שכן לא יכול היה לשלב בין לימודיו לבין מחויבותו לפרנסת המשפחה. נטלי, נאלצה לעבוד בעבודות מזדמנות שלא הלמו את כישוריה הגבוהים.

התסכול האישי-מקצועי והמצב הכלכלי גרמו למריבות בלתי פוסקות בין אבי לבין נטלי. לאחר מריבות, אבי נהג לעזוב את הבית לכמה ימים, ובעקבות התערבות בני המשפחה, הם התפייסו והוא חזר הבייתה עד למריבה הבאה.

במריבה הנוכחית אבי העלה את נושא הגירושין ברצינות, הוא אף פתח תיק ברבנות והתקיים דיון ראשון.

אבי ונטלי החליטו לתת הזדמנות לזוגיות ביניהם לפני שהם עושים צעד בלתי הפיך ומתגרשים ופנו לטיפול.

—-

אבי ונטלי, כמו זוגות צעירים רבים, עוברים שינוי מטלטל במעבר מזוג להורים. כמו זוגות רבים, מעבר זה מאלץ להתמודד עם משימות קיומיות כבדות משקל: דאגה וטיפול בצרכי הילדים, פרנסה, זוגיות, השקעה במקום עבודה, מגורים וכד’. 

בהיעדר בשלות אישית ומקצועית, המעבר מזוג לתפקידים הוריים הופך לקשה ביותר וגורם לפירוק הזוגיות.

הסטטיסטיקה מלמדת ששליש מהזוגות מתגרשים. מניסיוני, זוגות רבים מתגרשים בשל חוסר בשלות וחוסר יכולות להתגמש ולייצר התאמה למציאות משתנה.

מה הכוונה?

תחילת הקשר הזוגי מבוססת על משיכה ואהבה. שני מרכיבים אלו מצליחים לשמר את הזוגיות עד מידה מסויימת. המציאות, מייצרת התמודדויות עם נושאים נוספים. אם בני הזוג, לא מצליחים לייצר את ההתאמה הזוגיות להתמודדות עם המציאות המשתנה, יתחילו מריבות שיגרמו לפערים ביניהם.

בשלות זוגית, מעידה על יכולת להגמיש עמדות ולייצר התאמה למצב החדש. לדוגמא, לידה של ילד ראשון, מחייבת את הזוג לבנות תפקידים חדשים ולייצר הסכמות חדשות: מי מאכיל, מי מחליף, איך מתחלקים בשעות השינה. כאשר הילד גדל בני הזוג צריכים להחליט את צורת החינוך בה הם רוצים לחנך את ילדיהם. ילדים עם מזג (טמפרמנט), דורשים סגנון הורות שונה, איך מתאימים את סגנון ההורות לילד הספציפי?

רוב הזוגות שמתעקשים לשמר את המוכר ואת הידוע, ומתנגדים לשנות את הסגנון האישי שלהם אל מול המציאות, יחטפו. הם  ימצאו את עצמם בזוגיות מסוכסכת אשר לא יודעת לייצר הסכמות.

אם כן מה צריך לעשות?

תקשורת היא המפתח להתמודדות עם מציאות משתנה. האלמנט החשוב ביותר בתקשורת הוא אומנות ההקשבה.

זוג נאבק, יתעקש לשמר עמדות אישיות ישנות ויתקשה לאמץ חדשות. זוג מסכים פתוח ללמוד פתרונות חדשים.

המעבר מסכסוך לפתרון הוא אפשרי. אפשר ללמוד אותו. הוא דורש בגרות ובשלות והסכמה לוותר על דרכים ישנות שפשוט לא עובדות וללמוד חדשות, שלהן יש סיכוי להצליח.