אמונות מגבילות

דליה שלום,

אני גבר כבן 50, גרוש אב לשלושה ילדים. ילדיי מתגוררים עם גרושתי ואני נפגש איתם פעם בחודש, כשהם באים לבקר אותי. אני מאוד אוהב את ילדיי, אבל אף פעם לא היה לי איתם קשר יותר מידי קרוב.

הגירושין מאשתי מאוד פגעו בי. גם אם כלפי חוץ אני משדר לכולם שאני בסדר ואני זה שיזמתי את הגירושין, בתוכי אני מרגיש בדידות, חוסר תכלית ואני פשוט לא נהנה מהחיים שלי. אני משקיע את רוב השעות שלי בעבודה, כדי להגיע עייף הביתה והולך לישון.

מאז שהתגרשתי, לפי כ-7 שנים, לא היה לי שום קשר רציני עם אישה אחרת. לי ברור מאוד מה אני רוצה. אני כבר יודע לזהות תכונות אצל נשים, שדומות לתכונות של גרושתי ונזהר מהן כמו מאש. 

למשל אישה שהיא לא מהמוצא שלי- אני אדם מאוד שמרן והחלק של מסורת ומשפחה מאוד חשוב לי. גרושתי ניצלה את החולשה הזו שלי וכל הזמן פגעה בי בנקודה הזו. ברור לי שאם זו תהייה אישה שמגיעה מאותה מסורת היא תכבד אותי ולא תפגע בי כמו שגרושתי עשתה.

עוד תכונה היא כמה אישה משקיעה במראה החיצוני שלה. אם זו אישה שכל הזמן עושה דיאטות, קונה בגדים, ומשקיעה בחיצוניות, אני יודע שזה מוביל לצרות. לדעתי אישה צריכה לדעת לקבל את עצמה ואת הגוף שלה ואם היא לא משלימה עם זה, אז זה משפיע על הבית ועל הקשר עם הבעל.

בינתיים אני מנצל את הזמן שאני לבד לבנות את עצמי, כי ברור לי שעד שאני לא אהיה מבוסס כלכלית, אף אישה לא תרצה אותי.

מה את אומרת, נראה לך שאני עושה נכון?

שלומי.

—

שלומי שלום,

מקריאת מכתבך אני בעיקר מתרשמת מהפגיעה הגדולה שחווית מגרושתך. הפגיעה הרגשית בעקבות גירושין היא פצע שצריך לרפא ולהמשיך הלאה. ממה שאתה מתאר, אתה עדיין תקוע במקום של פגיעה ואכזבה ולא מצליח להתקדם הלאה.

גירושין הוא אחד המצבים הכואבים שהמציאות מזמנת לנו מבלי שתכננו זאת מראש. אף זוג, לא מתכנן להתגרש. כולם רוצים שהנישואין יצליחו, להקים משפחה, לבנות בית ביחד, ליצור דור המשך או פרויקט משותף אחר. 

לכן גירושין זו בהחלט הפתעה כואבת. הפתעה שממחישה את הכוח של המציאות עלינו. אנו יכולים לתכנן פרויקט שאנו רוצים להשיג לפרטי פרטים, לפעול ע”פ התוכנית שגיבשנו ואז המציאות מזמנת לנו הפתעה שלא לקחנו בחשבון. במקרה של גירושין, זה יכול להיות בגידה, חוסר הסכמה על גידול ילדים, חוסר תקשורת ועוד הרבה סיבות נוספות. 

לפעמים השינוי הבלתי מתוכנן באמת גורם לתוצאות שליליות שלא רצינו  פירוק משפחה, הסדרי ראייה של הילדים, שינוי במצב הכלכלי, מכירת רכוש משותף ועוד. אולם, לפעמים השינוי/ ההפתעה יכולים להביא אותנו למקומות שלא חשבנו עליהם קודם לכן.

רוב האנשים שפתחו פרק ב’ בחיים שלהם מדווחים שהזוגיות הנוכחית, טובה יותר מהזוגיות הקודמת. אלו אנשים שלקחו את הזוגיות הראשונה ולמדו ממנה.

במכתבך, אני רואה שלל של אמונות מגבילות שתוקעות אותך מפני בנייה של זוגיות חדשה. למה אני מתכוונת? 

חשוב שנדע מה אנו מחפשים בבן הזוג שלנו. בחירה של בן זוג נעשית מתוך מקום של משיכה, עניין, ערכים, מטרות ורצונות משותפים, התאמה, תקשורת טובה, הסכמה וכו’. 

אולם, כאשר אדם  מגיע למקום בו הוא  רואה שבגלל האמונות האלו הוא נמנע במשך שנים בקשר זוגי, הוא צריך לשאול את עצמי כמה האמונות האלה מגבילות אותו במימוש רצונותיו. 

אם אני מחזיק באמונות חד משמעיות כמו:

בן הזוג שלי חייב להיות ממוצא…. או בן הזוג שלי חייב להיות מבוסס כלכלית, או בן הזוג שלי חייב לקבל את עצמו כמו שהוא, ואני רואה שבמשך כמה שנים אני לבד אז כדאי להתחיל ולהסתכל פנימה ולראות איך האמונות האלו בעצם מונעות זוגיות חדשה. 

אימון זוגי מאפשר עבודה וזיהוי של הדברים החשובים לכל אדם בזוגיות (ערכים, חזון אישי) וחושף אמונות ותפיסות מגבילות שמונעות מימוש של אותן מטרות. אני מזמינה אותך להתנסות בתהליך אימוני כדי לשחרר כבלים מגבילים אלו.

לשאלות ותגובות, ניתן לפנות ישירות לדליה גרינבאום לטל: 054-4854394

או למייל: [email protected]