שמעתי אמרה: “זוגיות פותרת בעיה אחת ומעוררת בעיות חדשות”.

למה אנחנו בוחרים לחיות בזוג? כנראה כדי לא להיות לבד, אולי כדי לייצר דור המשך, כדי להתמודד עם החיים ביחד עם מישהו שתומך ומחזק אותנו.

מהם הקשיים שמעוררת זוגיות? להתחשב במישהו אחר, לקחת בחשבון את הצרכים של מישהו אחר, לוותר, להתגמש, להתמודד עם הורות וכו’.

הבחירה לחיות בזוג, עונה על הצורך בשייכות ובטחון. הקושי לחיות בזוגיות קשורה בקבלה של הגבול הזוגי.

זוגות בעלי מאפיינים ילדותיים, ובלתי בשלים ימצאו את עצמם מתווכחים ורבים בלי סוף על הגבול: למה אמרת לי? למה לא הקשבת לי? התאכזבתי ממך, היית צריך לעשות אחרת וכו’.

כפי שנכתב, ילדותיות וחוסר בשלות, למעשה מבטאים את הריכוז שלנו בעצמנו ובצרכנו. כאשר קשה לנו לצאת מנקודה זו שבה אנו רואים רק את עצמנו, החוויה הזוגית הופכת להיות מתסכלת וקשה.

בטיפול זוגי אנו מחפשים ראשית את הסיבה אשר לשמה בני הזוג בחרו לחיות יחד. מבלי שניתן למצוא את התשובה לשאלה “למה אנחנו ביחד”, קשה מאוד לעשות שינוי. התשובה לשאלה זו, מזכירה בשעת משבר, למה בעצם צריך לגייס כוחות כדי להתמודד עם המשבר.

לדוגמא, נפתלי ועדן, נשואים חמש שנים, הורים לילד בן 3. נפתלי עצמאי – סוחר מכוניות עדן, חוקרת במשטרה. נפתלי בעל מאפיינים של חוסר יציבות וקושי לעמוד במחוייבות ועדן, עם שתי רגליים על הקרקע, חוקים מאוד חשובים לה. עיקר הקושי של בני הזוג מתרגם בקושי לקבלה הדדית אחד של השנייה. עדן תיארה חרדות קשות סביב חוסר הודאות בעיסוקו של נפתלי. היא בזה לו, מקללת ומכה אותו. לתפיסתה הוא לא ממלא את תפקידו כגבר מפרנס בבית. נפתלי, תיאר תחושות של השפלה: “היא רוצה גבר, אבל מתנהגת אליי כאל תינוק. היא לא סומכת עליי ומייאשת אותי”.

למה אתם ביחד? ניסינו למצוא את הסיבה. במשך כמה שבועות התקשו עדן ונפתלי למצוא את הסיבה שבעטייה הם ביחד.

הפגישות לוו בהאשמות אחד של השני. התחשבנויות ביחס להכנסות של כל אחד. פנקסנות המתארת לפרטי פרטים איך הם פוגעים ומשפילים אחד את השני.

ואז העליתי את האפשרות שייפרדו למשך שבוע. הצעה שאני לא ממהרת להציע. המטרה הייתה לעורר מוטיבציה לתהליך הטיפול. זה עבד. בשבוע שחלף, עדן החלה לגלות אכפתיות ודאגה לנפתלי. מאחר והוא עזב את הבית, היא חשה אשמה על כך שהוא נזרק. היא הבינה כמה הוא חסר. כמה היעדרותו מעצימה את החרדה שלה, ולא מעוררת אותה- כפי שהיא סברה. נפתלי שהיה ממוקד רק בעבודתו באותו שבוע נוכח להבין שעדן היא המשפחה שלו. לפגישה הבאה הם הגיעו מבינים מה מחבר ביניהם ועל מה יש להם להילחם.

מנקודה זו ניתן היה להתקדם בתוך תהליך הטיפול.

כאשר אנו מבינים את הסיבה שלשמה אנו נלחמים, אנו מצליחים לגייס כוחות כדי להתמודד. 

אז אם גם אתם מרבים לריב ולהתווכח, רואים רק את הקשיים בזוגיות ולא את הסיבה לזוגיות, אתם מוזמנים לעשות את הצעד הראשון ולפנות לטיפול זוגי.