ערך של כבוד

שי ותמר, נשואים כבר 15 שנים. הם נישאו, כאשר תמר הייתה בת 19, ושי בן 25. תמר, ראתה בנישואין עם שי כהתגשמות כל החלומות. עבורה, נערה “לא יפה במיוחד” וגם לא “אטרקטיבית במיוחד”, להתחתן ראשונה מבין בנות השכבה שלה, נחשב להישג. מה גם ששי נראה כבחירה מצויינת. נראה טוב, מסודר, יודע מה הוא רוצה, אהוב על ידי משפחתה…

במהלך השנים, נולדו להם שני ילדים. הם רכשו בית, שי עבד ופרנס, תמר עבדה במשרת אם…. כולם היו מרוצים.

בשנה האחרונה החלו הבעיות. תמר החלה להעז לספר על החלומות שלה. מעולם היא לא טסה לחו”ל, היא רצתה לעבור ניתוח פלסטי כדי לשפר את אפה, היא רצתה לעבור לבית גדול יותר ועוד ועוד ועוד. 

שי הרגיש שכל יום הוא צריך להתמודד עם גחמה חדשה של אשתו. עבורו, השינוי שעברה היה סיוט. הוא חש שעומדת מולו מפלצת שלא יודעת שובע. הוא הסכים לטיסה לחו”ל ולניתוח אף, אך הרגיש שמהר מאוד הוא מאבד את השליטה על מה שקורה בבית ועל ההוצאות הכספיות הגדולות של רצונותיה. 

כדי להימנע מעימות, הוא נקט בגישה פסיבית, שהעצימה את התייחסותה הלא מכבדת של אשתו כלפיו.

תוך שנה, “הצליחו” שי ותמר לחצות את כל הגבולות הזוגיים והמשפחתיים שלהם. 

ילדיהם, בני משפחותיהם וחבריהם כבר היו מעורבים בכל המריבות שלהם. הם לא הצליחו לקבל שום החלטה מבלי שמי מבני סביבתם לא היה מעורב. תמר, הקפידה להתייעץ עם חברותיה, ואחיותיה לגבי הטקטיקה הבאה, שבה היא תפגע בבעלה ושי, שיתף את אחיו בחוויות ההשפלה והקורבנות, אל מול התנהגותה של אשתו.

אל הייעוץ הם הגיעו, לאחר ששי עזב את הבית והתגורר כ-3 חודשים ביחידת דיור בגפו. 

זוגות, אשר מגיעים למצב של פגיעה זה בכבודה של זו, זקוקים ליצירת הסכמות חדשות ביחס לחייהם הזוגיים המשותפים או הנפרדים.

רובנו, מחזיקים בערך של כבוד, כערך מרכזי בחיינו ולכן פגיעה בערך הכבוד בתוך זוגיות היא  בגדר תמרור המסמן את הצורך בבנייה של זוגיות חדשה, הלוקחת בחשבון את הצרכים ההדדיים של שני בני הזוג.

כבוד, מוגדר כ: ” יחס הולם בין בני אדם, שאינו פוגע ואינו מבזה.”

כבוד הוא תוצר של אינטראקציה בין אדם לחברו, או בין אדם למשהו שהוא מייחס לו משמעות. כאשר אנו נותנים משמעות/ערך לדבר מסוים בחיינו, אזי אנו מתייחסים אליו כאל דבר חשוב ולכן נמנעים מפגיעה בו.

אם כן, כיצד קורה שבמערכת יחסים כ”כ קרובה כמו בזוגיות, המשמעות הניתנת אחד כלפי השני מתהפכת ממשמעותית, בעלת היבטים חיוביים של אהבה למערכת יחסים שלילית, של פגיעה הדדית?  

זה כנראה מתחיל באחריות ההדדית למושג זוגיות. כאשר הזוגיות מאבדת מכוחה ומתחילה להיות חשופה לפגיעות מבפנים (אחד פוגע בשני) או מבחוץ (גורמים חיצוניים פוגעים בה), אזי היא הופכת ממשהו שנלחמים עליו למשהו שנלחמים בו.

אנו מתחילים להילחם בזוגיות, כאשר היא הופכת לברורה מאליה, כאשר הצרכים הבסיסיים אינם מסופקים בה וכאשר אנו מתחילים להאמין שלבד יהיה לנו יותר טוב.

כאשר אנו נותנים כבוד לבן הזוג שלנו, אנו למעשה נותנים כבוד לעצמנו ופגיעה בבן הזוג היא למעשה פגיעה בנו. לא סתם נאמר ” יהי כבוד חברך חביב עליך כשלך”.

בזוגיות, אם אתם מזהים חוסר כבוד, הילחמו בהרגל הרע הזה. כבדו זה את זו במיוחד כאשר אתם בחברה. אל תתפתו לקבל אמפטיה מסביבתם על ידי כך, שתשמיצו את בני הזוג שלכם בפניהם. אמירות אלו, סודקות ומרעילות את הקשר הזוגי.

כאשר זוגות, מכניסים אחרים לתוך הקשר שלהם, הם מנסים לקבל אישור על צדקתם, אך למעשה הם מחלישים את הקשר הזוגי.

לכן, אם אתם חשובים לעצמכם, הקפידו לנקוט בכבוד כלפי הסובבים אתכם, זו הדרך היחידה לתת כבוד לעצמכם.