זוגיות – סיבוב שני

זוגיות סיבוב שני

דליה שלום,

אני גרושה+3 ילדים, גרושה כשש שנים וזאת לאחר חיי נישואין של 15 שנים. הגירושין מבעלי הגיעו לאחר שנים ארוכות של מריבות וחוסר הסכמה. מאז הגירושים לא הצלחתי לבסס זוגיות אחרת, אלא רק קשרים קצרים. איך אימון לזוגיות יכול לעזור למצוא בן זוג מתאים יותר, כדי שלא אחזור על אותה טעות פעם שנייה.

אודה לתשובתך אסתר.

לאסתר היקרה,

תודה על פנייתך, ועל השאלה הכול כך חשובה שהעלית. הרצון להבין מה בקשר הזוגי שלך בעבר לא עבד וכיצד הבנה זו יכולה לשרת אותך בבניית זוגיות עתידית, הוא נקודה מצוינת להתחיל ממנה. התבוננות על דפוסים ופרדיגמות מהעבר לצורך למידה בעצם תואם את האמירה “מטעויות רק לומדים”. הלמידה מאפשרת לעשות דברים אחרת, מתוך מודעות ומתוך מכוונות לדבר הנכון בשבילך.

קו החיים וקו הזוגיות:

אחת הדרכים להתבונן על העבר ולזהות ממנו דפוסים קבועים נעשית דרך הכנת קו החיים. בקו החיים המתאמן משרטט את כל האירועים החשובים בחייו על ציר זמן (מגיל 0 ועד היום) תוך כדי הפרדה בין אירועים חיוביים ובין אירועים שליליים. כל אחד מהאירועים מקבל ציון של 0-10. שרטוט התרשים מאפשר להבין ולנתח דפוסי התנהגות חוזרים בחיים אשר ביססו את האמונות בהן אני מחזיק כאדם בוגר.

בדומה לקו החיים, קו הזוגיות כולל את כל הקשרים הזוגיים שהיו לאדם (לפי החלוקה שתוארה לעיל) והוא מאפשר למידה של דפוסי התנהלות  בתוך קשרים זוגיים, מתוך כוונה לזהות תבניות התנהגות דומות לכל הקשרים הזוגיים שהיו לו. 

מנגנוני הגנה:

זיהוי הפרדיגמות המשותפות, מאפשר לנו לזהות האם אנו פועלים ע”פ אחד מהמנגנונים הבאים: 

תוקפן– אני שם את כוח הקיום שלי אצל האחר- אני קיים רק אם העולם יתנהג לפי מה שאני אומר.

קורבן– מאשים אחרים בכל הדברים הרעים שקורים לו.

מבקר– לא יכול להיות חשוף לפגיעה, עסוק בלפגוע באחרים כדי לחוש בעל ערך.

מרוחק– נראה אדיש או לא אכפתי, עושה רק מה שצריך.

אלו הם ארבעה דפוסים עיקריים שנמצאים אצל כל אחד מאיתנו, בוריאציות שונות ובשילוב של כמה מנגנונים ביחד. מנגנונים אלו נועדו בראש ובראשונה להגן עלינו,  אבל הם אינם מאפשרים בנייה של קשר זוגי המבוססת על דיאלוג פתוח. זיהוי של מנגנונים אלו מאפשר נקודת מבט על מה לא מאפשר לנו להיות בזוגיות. ככל שנוכל לזהות אותם ולהתבונן בהם, נוכל לשחרר את החסמים בקשרים הזוגיים שאנו יוצרים.

לדוגמא, אם בקשר זוגי כמו שתיארת, בני הזוג לא מפסיקים להתווכח ביניהם, הקשר מבוסס על מתח תמידי, חוסר הסכמה ואווירה עכורה, הרי שניתן לזהות ששני בני הזוג פועלים ממקום תוקפן-מבקר או קורבן-מרוחק. 

מחשבות אוטומטיות:

שימוש תדיר במנגנון זה, אינו מאפשר לבני הזוג לנהל תקשורת בסיסית ביניהם שכן כל פעולה של אחד מבני הזוג מתפרשת אצל האחר כמתקפה שמחייבת מתקפת נגד. כאשר מראש את נמצאת בפוזיציה שבה כל פעולה של בן הזוג שלך מתפרשת כמאיימת אז ההתנהגות האוטומטית היא של פגיעה בחזרה. 

 הנקודה המרכזית בתוך סיטואציות מעין אלו היא איזה פרשנות את נותנת לאירוע. הרי  כל פרשנות הניתנת לאירוע בתוך החיים שלנו, היא קריטית ביחס לרגשות שעולים בנו ולהתנהגות שאנו בוחרים להשתמש. “הכל בעיני המתבונן”, מה שנתפס בעיני אחד כמאיים יכול להיתפס ע”י אחר כמאתגר או כביטוי של קושי של בן הזוג לתקשר. הפרשנות השונה מאפשרת היחלצות מתוך הסבך הזה.

אימון לזוגיות מאפשר לזהות האם דפוס זה קיים בעוד קשרים זוגיים, או בקשרים עם דמויות אחרות בעולמך. אם אכן זוהה מכנה משותף לקשרים רבים בחייך, הרי שזה הזמן להתחיל בעבודה שמהותה שינוי פרדיגמות. האימון  מאפשר הרחבת רפרטואר הפרשנויות שלנו לסיטואציה. 

דליה גרינבאום

דליה גרינבאום

יועצת זוגית | מדריכת הורים | פסיכותרפיסטית | מטפלת בשיטת CBT | משלבת גישות טיפול גוף-נפש

עוד עליי >
זוגיות סיבוב שני

מאמרים נוספים

מחיר הגירושין

זוגות רבים המגיעים לטיפול, נמצאים באחת מתקופות החיים הקשות ביותר בחייהם. רובם חשים כישלון אישי גדול וכאב בשל ההשלכות העתידיות.

קרא עוד »

מחיר הבגידה

ראובן הגיע לטיפול יחד עם אשתו, כי היא הכריחה אותו.  בפגישה המשותפת היחידה שקיימתי איתם, היה ברור שהוא נוכח-נפקד. הראש

קרא עוד »

לחפש עבודה זו עבודה

מפסיקים להשקיע אנרגיה בחיפוש עבודה וממקדים במציאת עבודה- ההבדל הוא למקד במה אנו מחפשים. עלינו לייצר רשימה של מה חשוב

קרא עוד »
מעוררי השראה

מעורר השראה

לעיתים רבות אני מוצאת קשר רב בין העיסוק שלי לבין שאלת האושר. לא שאני מתיימרת לדעת מהו אושר, אך פעמים

קרא עוד »